Я не знаю, что сказать, кроме того, что Освальд ломает себе руку, чтобы спасти Джеймса.
Каждый раз, когда тебе будет больно - вспоминай, что он даже не поднял трубку в один из 57 раз, что ты звонила.
Помни, что там, где маленькая ложь - таится и большая.
И что нельзя даже на секунду вспоминать, как все было с самого начала.

Я люблю тебя, Саша.
Просто потому что перестать любить нельзя, если это действительно оно.
Ничего страшного не произошло.
Но я умираю.

Немного о том, как не стоит воспитывать детей - их стоит восппитывать.

Я все больше путаюсь - в показаниях и окружающей действительности.

Мне абсолютно не с кем об этом поговорить.
В феврале я сбегу и напьюсь до невменяемого состояния,
потому что исключительно когда мне хуево
я снова тебя вижу.


Я не уверен, моя ли это жизнь
И уже совершенно не представляю, где моя

не стреляй!
предупредительным ли,
или контрольным навылет;
не подходи!
на коротких и робких полшага,
или решительных сотню отрезков пути;
не прикасайся
не бей
пощади
все пройдет;
главное - верить,
что и это может пройти.
в рокленде холодно
слишком промозгло для октября
в рокленде дождь
да такой, что никак, не имея зонта, шарфа и берета
в рокленде рано темнеет
<все твои письма лежат без ответа>
и двенадцать твоих секретарш
нерешительно замерли в шаге от блеска ножа,
под прицелом тяжелого старого пистолета
в рокленде душно, и даже я не скажу
сколько ты выдержишь под водой - без воды - не дыша
пока голос за кадром не скажет, что песенка спета
в рокленде холодно
ветер зло воет, песчаные замки круша
а я только думаю - как хорошо,
что я в дом твой пока еще вхож
без жетона специального, без билета.

Я не буду много говорить - лишь то, что мне невероятно тепло.
И едва не стало плохо, когда я рассмотрел до конца эту чертову татуировку.

Ненавижу человеческую природу, ей-богу: стоишь вот в бесподобной красоте, окруженный до невозможности прозрачным морем, а думаешь, сука, только о том, как спина затекла и в ногу отдает.
Ну или тут не о человеческом, а лишь о том, что не надо было мной родиться.

Мамочка, роди меня обратно.

И сидишь как дурак в застывшей и скованной льдом тишине.
И не знаешь, куда себя и деть-то.

Со своей этой болячкой могу периодически выдавать пиздатые шуточки из серии "у моего диабета будет диабет" и "ацетон - это вам не сахар".
На любое "доложите обстановку" я отвечаю, могу ответить исключительно "мы опиздюлились".
Сегодня поутру я прям аплодирую мастерству экстра-класса - с шеей все в порядке, но она охуительно болит при соприкосновении с подушкой.

Не знаю, связано это с тем, что я снова ношу чеховский клык на активно юзаемой сумке, или с чем-либо еще, но я снова могу - пока что очень осторожно - произносить "все всегда к лучшему", и не лгать при этом самому себе.

Тут еще немаловажно,
Что я вынес из этой ситуации?

Короче, меня нет.
Я растворился во временных потоках, сгорел, распался на атомы и переродился вновь.

Трогать людей - охеренно. Симпатичных тебе людей - охеренно вдвойне.
Я готов перестать носить с собой зажигалку навсегда только ради... вот этого вот.

Господи. Ору.
Ору и полыхаю.

С новой песней в плейлисте захотелось чего-то истинного, невыносимо прекрасного.

Мне неожиданно написал Маотян, и вот это ощущение...игл, выходящих через позвоночник, оно страшное. Она сама выглядит страшно-иной, совсем другим человеком.
Это не сказывается на ощущении родства, а просто пугает.
Дикая каша в голове, если по правде.

Неожиданно понял, что не могу рассказать о вставшей сегодня перед глазами сцене для второго фика.
Как при тех разговорах - у меня на голове коробка, у тебя на голове коробка, изнутри на них что-то написано, но ни у одного из нас нет шанса прочесть, что именно там нацарапано нетвердой рукой оппонента.
Здесь немного другое, правда.
Я на все 146 уверен в том, что не сделаю того же, но. но.

Гордон задыхается, перескакивая через две ступени, то и дело спотыкаясь и боится не то чтобы остановиться; даже подумать об этом. В голове набатом бьется тихое, надломленное ровно посередине - "пожалуйста, помоги мне".

Тринадцать лестничных пролетов, знакомая обшарпанная стена.
Минута, две, три. Время совершенно не на его стороне.
Время словно объявило ему войну, поставило бойкот и не дает теперь - ни помощи, ни передышки.

Он выбивает дверь с ноги, кубарем вваливаясь в пропитанную пылью квартиру.

И понимает, что опаздал.


Оглушительно громкая пощечина, охуительно звонкая. Но я в этих делах мастер, я просто блядь кандидат наук в сфере грамотно притворяться валенком.
Нет, меня не ведет так, что я не могу держать за зубами язык.
Хуевое туше, очень, очень, очень хуевое.

Распустил шарф в четвертый раз за сегодня.
Сразу вспомнил, почему так заебался в прошлый раз - перфекционизм убивает лошадей покруче капли никотина.
В следующий раз и правда нужно попытаться связать что-то для себя.

Упоротейший вышел в этот раз дизайн. Вот просто...максимально пидорский.
Но мне так нравится, так нравится. Только с эпиграфом надо бы еще подумать

Я начал писать это задолго до выхода из дома, а сейчас полюса сместились, мысли изменили свой ход.

У меня ужасно изранен язык - уж хуй знает, что сильнее сказалось и привело к таким последствием, но я почти не могу курить и даже долгожданная свежая клубника, заботливо купленная мамой сейчас - мучение.

Подработать на катюшиных украшениях это еще и отличный шанс продать те свои ее авторства, что я ни разу так и не надел.

Неожиданно вспомнилось - раньше всегда предпочитал фики размером мини-миди, чтоб затравочка, сочный перепихон и все.
А сейчас это уже миди-макси, меньше пвп, больше психологических финтифлюшек и постепенного развития чувств и отношений.
Не то повзрослел, не то состарился. Даже забавно.

Иногда я жалею, что Андрюха не появился в нашем доме раньше.
Ровно до того момента, как вспоминаю, что все пережитое и делает нас такими, какими мы являемся на данный момент.

Меня веселит тенденция всех мало-мальски знакомых окружающих к регрессивным переменам. Вон, даже пресловутая девочка вчера радостно и с дерзкой (будто мне не насрать чуть более чем полностью) бравадой "осуждайте меня!" поделилась, что вновь сошлась со своей бывшей. Может и мне тому же примеру, под лед да в омут с головой?..
С-сука, четырнадцать. Где мои четырнадцать? Я тогда даже не курил еще, кажется...
О-времена-о-нравы, и все такое, но мне лень даже думать в ту сторону.

Вчера в ночь закинул себе в плейлист музыки нормальной. Видюшкам по Кингсмэн спа-си-бо.
Да и вообще фандом хорош, объективно хорош. Ася праведно возмущается возникновением моего ОТП на том месте где его, по ее личному мнению, и быть-то не может, а я считаю, что не заметить его может только слепой не-слэшер. В ее устах это снова звучит почти осуждающе, и это подбешивает и смешит.
В принципе, все сходится.

Организм мой уже заточен под условно-безусловный рефлекс: семь-сорок, я подскакиваю и скатываюсь с кровати.
И мысленно подъебываю собственный моцк - эй, пидр, мы бы все равно уже проспали!
И хочу быть аксолотлем в этот момент.

Вчера мы весь день смотрели Готэм. Пили хрень, жрали хрень, и смотрели гребаный Готэм. А вечером пришла мама и притащила шампанское, и долго подночивала меня на тему того, что ее начало выносить после первого же бокала, а меня не начало вообще.
И мы смотрели Дэдпула всей семьей, и я постоянно возмущалась "я не буду спойлерить", "убери телефон" и "смотрите, сука, смотрите, вот-вот-вот!1". И это...так круто, на самом деле.
Андрюха в бешеном восторге - "я ж все комиксы читал, ты че", мама в гораздо меньшем (и тут я снова остро понял, как сильно ее люблю) - "нихрена фильм не веселый, он грустный очень, несмотря на все эти шутки".
А я снова чуть не разревелся, и трижды повторил, что Морена тут смотрится как влитая.
Не то что, блть, в Готэме. Но об этом потом - я все еще надеюсь накатать подобие рецензии на второй сезон.
До сих пор не могу передать всю гамму ощущений. Наилучшим образом получилось сегодня с утра на кухне:
- Ты сегодня едешь куда-нибудь?
- Никуда.
- ?
- А зачем?

А ночью я не мог уснуть.
Кошка-подлиза свалила спать на спинку дивана, а мне постоянно что-то мешало - то шорты, то футболка, то собственные сбитые моральные ориентиры.
Прочитал охрененный диптих по хартвину и в очередной раз удивлялся, хрена ли не посмотрел фильм раньше.
Кто-то сказал, что он стебный и пошлый, и вообще фу.
Как с агентами анкл: Наталья сделала фуфуфу в своей днявочке насчет "насмешливо-равнодушного отношения к смерти", и только посмотрев его на днях, я понял и вспомнил, почему мы расстались. Вот именно из-за этих гротескных преувеличений великовозрастной фиялки.

Хочу дизайн сменить. Научите меня делать бесшовники :/